PENGALAMANKU

1. Kuping jadi Korban Gara-gara Gulungan Kertas

 3. Gara-gara Minyak Tanah, Aku Jadi Monyet!!!

 Antrean bukan antrian warga JAKARTA (sebagian) yang mau repot antre minyak tanah, mengingatkanku ketika tahun enam puluhan (tahun enam puluhan itu maksudnya, tahun 1960 sampai 1969 bukan tahun 60, gw karo lu lon lahir) – dari kampungku ke warung minyak tanah itu diperkirakan (gw gak pake lebih kurang atau kurang lebih) lima kilometer atau ditempuh dengan tiga puluh menit jalan kaki orang kampung ketika itu. Kembali ke minyak tanah. Karena ketika  aku pergi  ngaji melewati warung minyak tanah, emaku nyuruh beli minyak ”sialan” itu sambil pergi/pulang ngaji. Aku bawa botol. Minyak tanah itu buat lampu teplok atau lampu tempel, kadang juga buat damar atau cempor. Kalau nyari belut, pake oncor atau colen. Orang kaya biasanya pake petromak. Kegiatan ngaji gak usah kuceritakan dulu,nanti ada masanya. Singkat cerita, aku n teman-temanku sepengajian beli minyak tanah sepulang ngaji, pagi-pagi. Semua toko, termasuk toko Babah Ngelok karena tokonya ngelok, jauh ke jalan abis juga. Biasanya di toko itu apa aja ada. Aku seneng belanja di Babah Ngelok itu. Pelayannya ramah-ramah n gadis Babah itu cantik. Kalau kita bayar, dia bilang “hatur nuhun” dalam hatinya mungkin “kamsia”. Fasih kali bahasa Sundanya. Aku yang tulen aja orang Sunda pemangsa lalap n belut berbahasa sendiri aja belekak-belekuk. Singkat kata, (karena panjang katanya sudah), aku n teman-teman ke toko yang terakhir “Toko E”. Di sini juga abis. Tapi aku penasaran, aku nakal, kubuka cara manual tutup tong atau  drem minyak tanah itu. “Pak, inih minyak  masih ada!” kataku sambil menoleh pelayannya. Dia membentakku, “Monyet!!!” Aku gak jawab. Dalam hatiku, “Masih mending jadi monyet gak ngebohongi sesama makhluk. Andaikan Aku dilaporin ke polisi, mungkin aku dibui atau mungkin juga aku menjadi pahlawan karena sudah membongkar sindikat penimbun minyak. Maksudnya ”penyimpan”     karena minyak tanah itu kagak ditimbun. Andaikan aku yang menang hasil sidang itu, pasti aku akan dijuluki oleh masyarakat sebagai seorang  pahlawan, yaitu “Pahlawan MONYET dari NEGLASARI”

4. Wingko Babat

Pengalaman ini ketika aku mengajar di SMA swasta petang. Aku setiap ari bawa bekal. Bekal dari jam tujuh, dimakan jam satu siang. Tapi begitulah keadaanku. Sebab kalau makan di warung depan sekolah SMA, honor gak mencukupi. Jadi “besar pasak daripada tiang”. Ngajar per minggu 3 jam, honor per jam per bulan lima ribu rupiah. Ngajar rata-rata 12 jam per bulan. Jadi honor per jamnya lima belas ribu dibagi dua belas. Ya, lumayanlah, per jamnya terbayar seribu dua ratus lima puluh rupiah. Memang, honor guru dari dulu sampai sekarang tetap aja paling rendah. Tapi, tak apalah, asal dinyanyiin “hymne guru” juga bapak/ibu guru tersanjung. Pret!!!!

Oh,ya, sorry. Ane mau cerite perihal wingko babat sesuai judul di atas. Begini, dari sekolah pagi,sbuah SD negeri ane meluncur dengan speda montor honda 90 astra merah tahun 68, yang aku juluki “si dukun” langsung ke tempat fotokopi samping SMA-ku. Kufotokopi lembar soal sebanyak murid dengan uang sendiri (sekolah gak ganti fotokopian). Sambil menunggu fotokopi selesai, ane lihat-lihat etalase. Wiiih… mata ane tertuju ke wingko babat. Air liurku terbit, pertanda pengen makan wingko babat. Asyiik… aku beli dua. Harganya seribu rupiah. Setelah ane bayar ongkos fotokopi n lauk nasi wingko babat, ane mau makan dengan nikmaaat….

Dut-dut-dut, bret…! si dukun batuk sambil menuju ke SMA. ternyata ane paling dulu hadir. Ane duduk di kursi kantor guru, ane buka bekal yang dari pagi diemplep di tas. Eeh…. sriwing bau nasi yang sudah adem. Ane buka bungkus wingko babat. Asyiik… enak… makan sama wingko babat. Ane gigit tuh wingko babat yang bentuknya bundar. Haah! rasanye kok.. maniis! Kok babat gini? Ane ketawa kendiri. Mau ketawa rame-rame gak ada sohib. Yaah, nasiiib! Mau nikmat makan ame babat,  tahunye ini mah babat kue kudapan. Eiit dah! Bloon amat gw!

Ane kire wingko babat itu babat yang diawetkan. Eh tahunye terbuat dari beras ketan. Ini kejadian betul-betul sangat berkesan ampe sekarang. Kalau lihat wingko babat, ane suka terbayang kantor guru SMA. Ane usul, tolong ganti nama kue itu! jangan “wingko babat” ganti aja menjadi “wig engko babet”. (kejadian itu tahun 1985 di SMA I Cawang Baru, Jakarta Timur. Kalau ada muridku dulu yang masih inget ame pak Sahman Sabirin, kontek di alamat email : sahman26@yahoo.com muridku yang masih kuingat ampe karang ialah Neneng Asmani. Titip salam, ya, Neng buat temen-temen)   

Kakak iparku punya cerita. Cerita ini ketika dia masih mahasiswa, tinggal di rumah kontrakan beserta dua temannya. Namanya lagi mahasiswa, saling ledek dan saling jail. Teman yang satu, katakanlah A dan yang lain B. Si A punya kebiasaan kentut. Dia paling bisa kentut berkali-kali setiap pagi kadang ketika menjelang tidur. Kakakku sering menghitung kentut dia sampai hitungan ketigapuluh. Benar-benar hebat! Kakakku menjuluki dia SI RAJA KENTUT. A atau SI Raja Kentut sering jail kepada mereka. Ketika kakakku sudah tidur, dia mengirimkan kentut dengan tangannya ke hidung (Orang Sunda bilang “ngabekok” ) kakakku yang lagi tidur nyenyak. Kakakku terbangun karena saking baunya kentut itu. Si A tidur pulas (pura-pura ngorok). Si B yang kutu buku asyik saja baca sambil merangkum bahan testing besok.   Kepean.

Suatu malam, kakakku pura-pura tidur nyenyak sambil ngorok (ngorok-ngorokan, kali!). Dia sudah mulai aksinya. Dia buka celananya. Waw! underwearnya dibuka. Iiih…jorok! Dia jongkok. Sambil menutupi lubang anusnya dengan tangan kirinya. Kakakku merem-merem ayam. Dia pelan-pelan mendekati kakakku sambil menggenggam “sebutir” kentut. Belum sempat dibuka, kakakku pura-pura mimpi dengan teriak “kurang ajar, kau!” tangan kakakku memegang tangan kiri si A sambil didekatkan kepada hidungnya. Keruan saja, “sebutir” kentut yang dipingit itu keluar lalu masuk ke hidung si A. “Auh…. Sedaap!” kata si A yang kocak itu. Kakakku membalikkan arah muka sambil menahan geli.

Si B yang lagi asyik menulis rangkuman buat ngepek besok, kaget dan merasa segar pikirannya karena mencium sebutir genggaman kentut si A. Si B nyeletuk, “Terima kasih,ya A, aku menjadi segar lagi, karena mencium bau parfummu yang mirip bau bangkai tikus itu. Makanya, kalau makan jangan serakah! Walau kita miskin, jangan sampai makan tikus!” kata Si B yang agak kesal. Kakakku akhirnya terbangun karena gak tahan menahan ketawa. A juga ketawa terbahak-bahak. Dia gak pernah tersinggung walau dikatai apa saja. Maklum si muka badak. 

Satu dua tiga dan empat

lima enam tujuh delapan

Tuntutlah ilmu sampai dapat

jangan sampai putus harapan,

Satu dua tiga dan empat

lima enam tujuh delapan

Kalau ilmu sudah didapat

kita harus semakin sopan

Satu dua tiga dan empat

dijumlahkan jagi sepuluh

Walau ilmu sudah didapat

tetapi kita jangan angkuh,

Satu dua tiga dan empat

dijumlahkan jadi sepuluh

Walau ilmu sudah didapat

tetap belajar sungguh-sungguh